一些家長在孩子在做錯事情的時候,第一反應(yīng)是讓孩子道歉,當別人可能因為覺得孩子犯點錯沒關(guān)系選擇原諒的時候,家長的管教也就此結(jié)束!這種做法到底對不對呢?只知道道歉,卻不明白這樣的錯誤不是說句對不起,就可以的,這樣的教育無疑是錯誤的!
1、我都已經(jīng)說對不起了,你還想要怎么樣?
較近,我的一名學生到了一所學校去當實習老師,回來后,她很感慨地和我分享:現(xiàn)在的孩子很難教。
原因是:有一個學生,做了錯事后,很快就道了歉。
但當她要求那位學生善后處理時,那位學生居然很不滿地回應(yīng)她“我都已經(jīng)說對不起了,你還想要怎么樣?”讓她驚愕。
這讓我想起我半年前的一次經(jīng)歷,某個周末,我和家人一起到餐廳吃火鍋。來了一對父母帶著兩個小男孩坐我們隔壁桌,這兩個孩子一直吵鬧不休,不一會兒,他們離開桌子互相推搡了起來。
推著推著,可能一時失手,一個孩子就把我們這桌的火鍋菜盤推倒在了地,還好盤子是塑料的,沒摔破,但菜掉了一地。
孩子的父母看到后,立刻大聲訓斥孩子,要求孩子跟我們道歉。
兩個孩子立刻說了“對不起”,然后他們就回座位去了。
我開始跟兒子一起蹲下來撿菜,在撿的過程中,我抬了一下頭,剛好看到那兩個孩子正在看我們,我就問他們“你們要不要來幫忙?”
兩個孩子先是愣了一下,較大的孩子回答“可是我們已經(jīng)說過對不起了。”
較小的孩子則轉(zhuǎn)過頭去看媽媽,他媽媽看了我們一眼,說“真的很不好意思啊!”
然后,媽媽叫兩個孩子坐好,開始嚴肅地教育起孩子來,講了很多道理:包括不應(yīng)該亂跑、要尊重別人、不應(yīng)該影響到別人、做錯事要說對不起……就這樣,一直到我和兒子把地上的菜葉撿好,也沒有服務(wù)員過來清理。
而那位媽媽就在邊上看著我們收拾,邊訓斥孩子,但大人和孩子,沒有一個人過來幫忙。
我當時想起了那個我實習的學生,她遇到的那個曾經(jīng)說:“我已經(jīng)說對不起了,你還想要我怎樣?”的孩子,應(yīng)該也和這兩個孩子是一樣的。
當這樣的孩子更小的時候,接受的教養(yǎng)方式大概就是這種“說對不起加不停說理”的管教方式,而這種管教方式顯然是有問題的。
2、光打罵和光說理都不對
近幾年,獨生子女的時代伴隨著父母教育程度升高,我觀察到一個現(xiàn)象,父母們開始很少用打罵的方式管教孩子,而傾向于用“講道理”的方式處理孩子的犯錯行為。
標準的模式是,當孩子做錯事時,父母會先要求孩子說“對不起”,然后很仔細的告訴孩子他究竟錯在了哪里,為什么這樣做是不對的。
當孩子道了歉,也表示理解及同意父母的說理時,這個管教就結(jié)束了。
但是這整個過程中,卻缺少一個重要的關(guān)鍵:“對自己的行為負責任”!
年幼的孩子因為經(jīng)驗不足,原本就很容易犯錯。重要的是,當他做錯事的時候,父母如何回應(yīng)他,將影響下一次他犯錯時的反#p#副標題#e#應(yīng)。
如果父母在孩子做錯事時用打罵的方式回應(yīng),這個過程中,孩子處在恐懼的情緒中,很難去對事件本身進行反省。
但是,如果孩子做錯事時,父母就是要求他道歉,并不斷的講道理,孩子可能學到的是:我做錯事后,只要說了“對不起”,再被父母訓斥一下,其他就沒我的事了。
把這兩種管教孩子的方式比較起來,其實誰也不比誰高明,因為同樣都沒有達到管教的目的。
3、讓孩子為犯錯行為負責
孩子做錯事,父母管教的重點應(yīng)該是讓孩子體會到,他做這件事情會造成什么樣的后果,更重要的是,他需要為這件事的后果承擔責任。
例如,孩子把別人的玩具弄壞了,父母也不必生氣和打罵。但要讓他補償對方,比如,把自己心愛的玩具賠給對方。
下次他就會知道,玩別人的玩具要小心愛惜,否則會換來讓自己心痛的代價。
如果是不可補償?shù)臓顩r,例如孩子和其他小朋友打架,把別的小朋友弄傷了。
那么,就應(yīng)該帶著孩子去看別人流血的傷口,讓他看受傷的小朋友接受治療的過程,讓他看見他是如何造成了別人的痛苦,如果受傷的小朋友需要協(xié)助,盡量讓孩子動手幫忙。
之后父母可以說些道理,但不是訓斥,只要真心懇切的讓孩子知道,他這樣做讓父母覺得很難過,以后要怎么做會更好一些。
不必打罵,不必過度說理,重點是要讓孩子有真實的體驗,真真切切的體會到這樣做的后果。
孩子就會認識到:為什么我不要再做這樣的事,因為我要付出代價,因為我造成了傷害。
做錯事,從來都不是說聲“對不起”就可以了事的。