我們總說家長在教育孩子的時候要一個唱紅臉，一個唱白臉，才能更好的教育孩子。但是，小編想說這樣的教育并不好，很有可能讓孩子成為“兩面派”，所以在教育孩子的時候，家長首先要統(tǒng)一意見，才能有效的教育孩子! 我們一起來看看這位家長是怎么說的！

　　女兒小時候,我們讓她干什么,她就毫不猶豫地去干,可較近發(fā)生的幾件事,我覺得她越來越“不聽話”了。

　　前幾天我做飯時,孩子說:“爸爸,我要吃冰棍。”我說:“今天風這么大,天這么冷,你還吃冰棍?”她聽了沒說什么就走了。做飯中途,因醬油不夠了,我調小了火去門口小賣部買醬油?；丶覄傔M門,女兒就說:“爸爸,你幫我從冰箱里取一根冰棍。”“我不是已經告訴你不能吃了嗎?”“我媽讓我吃!”口氣似乎不容置疑,好像也用不著討價還價。我問我愛人:“是你答應的嗎?”我愛人說:“你出門后,她纏著我要吃冰棍。我磨不過她,就答應她了,可我在擇菜,手不干凈,就沒有幫她取。”我對女兒說:“既然你媽媽答應你了,你可以吃,但你也應記住,大人說話算數(shù),小朋友說話也得算數(shù)。”女兒點點頭,高興地吃冰棍去了。

　　這件事過去后,我沒往深里想。前天又遇到一件事,叫我不得不思考父母應該怎樣口徑一致地去教育、引導孩子。我做晚飯時,女兒問我:“爸爸,我想吃完飯出去玩。”我肯定地回答:“不行,今天晚上刮大風,太冷了。”她聽了不高興地走開了。吃飯時我們邊吃邊看電視,奇怪的是女兒那天晚上吃飯很快,還吃得不少。我吃完飯收拾廚房時,女兒說:“媽媽,我現(xiàn)在可以出去玩了嗎?”還沒等我愛人開口,我就馬上說:“我已經說過了不行,怎么還問?”女兒說:“我媽媽剛才答應我吃完飯出去玩。”我說我愛人,“女兒剛才已經問過我了,我沒同意,可你又答應了。這在她心里造成什么影響?無非是我對她不好,你對她好。”我愛人說,“我做飯時,孩子要吃巧克力,較近孩子內火旺,就沒答應讓她吃巧克力。孩子又說想出去玩,不能總是不滿足孩子一點小小的愿望,況且孩子悶在家里也難受,就給她提了個條件:吃飯時好好吃飯,不要邊吃邊玩。吃完飯就可以出去玩。”#p#副標題#e#

　　這兩件事對我和愛人教育啟發(fā)很深:孩子想辦一件事,當問我們兩人中一個不同意時,她就背著不同意的去問另一個。等待著同意或是磨纏人,逼迫同意,然后跟不同意的理直氣壯地說:“我媽媽(爸爸)同意的!”讓父母覺得兩頭為難,否定吧?就成了父母中有一個說話不算數(shù);同意吧?就造成了父母中有一個對她好,另一個總是限制她。女兒耍了個小聰明,就讓我們兩個左右為難。為了團結一致教育、引導好孩子,我就跟我愛人說:“今后孩子提要求時,不要先答應,告訴她:‘讓我想一想。’其實不是想,而是盡量不讓她看見時,征求一下另一方的意見。盡量做到父母意見一致,不論同意還是不同意,需要意見統(tǒng)一,否則在以后教育孩子時,孩子肯定總和一方頂嘴,唱反調。你讓孩子干什么,孩子就偏不干。這樣的話,越來越難教育她,后果越來越不堪設想。”

　　自那以后,孩子變化很大。特別是較近我愛人還跟我講:有時孩子說她想干什么時,還常常說:“媽媽,你再問一下我爸爸的意見。”這種在對待孩子教育、引導問題上意見一致的做法,就會讓孩子覺得父母是團結一致的統(tǒng)一陣線,父母都是愛孩子的,而不是父母中一個偏向于愛她,而另一個不愛她。